О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "х*й".

Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное."

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Какое сходство между яйцами и почтальоном??Все они стучаться но никогда не входят внутрь))))

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
- Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
- Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
- Это ты глупый, - возразила собака. - Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У лора никого, а у гинекогога полно пациенток.
Гинеколог звонит лору и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
Лор говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею.
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри и записывай.
На том и порешили.
Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
Лор смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите"А".
Тетка говорит:
- "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит:
- "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит лор и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите:
- "К".
Тетка говорит:
- "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, - ругается лор.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, где они все.
А она ему:
- А как, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... Она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету её.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. Это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету её.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету её.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!